Ребенок стесняется родителей. Почему люди стесняются своих родителей. Откуда берется стеснение

Антон - чудесный сын. Добрый, ласковый, и по хозяйству маме поможет, и поболтает по-дружески, и обнимет вдруг просто так, без повода. Но это всё дома. На людях же, если Антон идет по улице с приятелями, маме он лишь едва заметно кивает. Знакомые недоумевают: что происходит? А все дело в том, что мама второй раз вышла замуж и ждет ребенка. Подростку почему-то кажется, что мамина беременность - это что-то не совсем нормальное, из-за чего друзья могут над ним посмеяться…

Ситуации, когда дети начинают стыдиться своих родителей, на самом деле возникают очень часто, - рассказывает психолог Елена Барило . - Подростки в беседе с психологом могут и не озвучивать эту проблему напрямую, но многие их жалобы говорят о том, что скрытая форма стыда за своих родителей все же присутствует. Они постоянно повторяют: вот если бы мама сделала то, если бы папа не делал этого… Причем внешне в семье может быть все благополучно. Как-то я разговаривала на эту тему со своей знакомой, у которой просто эталонные отношения с детьми, об этой семье можно книгу писать. Она уверена, что такой проблемы у них нет. И тут же рассказывает, как дочь подарила ей модную юбку со словами: «Мама, тебе еще нет пятидесяти, но ты уже одеваешься, как женщина, а я хочу, чтобы ты одевалась, как девушка!» Значит, нюансы все же есть, и дочь пытается исправить то, что ей кажется неправильным, неудобным.

- Как возникают подобные проблемы? В каком возрасте дети чаще всего начинают стесняться своих родителей и почему?

Это проблема в основном подросткового возраста, когда для ребенка референтной становится группа сверстников. Хотя стыдливость за близких ребенку может быть свойственна уже с четырех лет. Дети общаются друг с другом, так же как и взрослые, рассказывают о своих семьях, и каждый старается чем-то похвалиться, сравнить своих родителей с другими. И у многих появляются мысли: ой, мои-то мама и папа не такие… Вслух они могут и не проговариваться, но внутренний диалог идет, комплекс возникает. Подростковый возраст - это время социализации, поиск идентичности, ребенок ищет место в обществе для себя и своей семьи. Поэтому все эти моменты обостряются.

ТЕЛЯЧЬИ НЕЖНОСТИ И ВОЗРАСТНЫЕ РОДИТЕЛИ

- А какие моменты чаще всего вызывают эти комплексы у ребенка?

Часто дети стесняются профессии своих родителей или того, что их родили уже в зрелом возрасте. Я была свидетелем спора среди четвероклассников, они выясняли, чьи родители моложе. И когда выяснили, что одну девочку мама родила в 17 лет, все стали ей жутко завидовать. Ну как же, такая молодая мама!

Подростки стесняются родителей перед друзьями, когда мама и папа ведут себя не так, как им бы хотелось. Причем общих закономерностей здесь нет. Бывает, родители хотят быть современными, на одной ноге с молодежью, а ребенок начинает стыдиться, что они разговаривают с его друзьями на сленге и одеваются в молодежные вещи. А случается и наоборот: ребенок упрекает маму, что с ней не о чем разговаривать, и приводит в пример маму Саши или Маши, которая может поддержать беседу о современной музыке и тусовках.

Часто родители не понимают, что ребенок уже вырос, и его могут смущать прилюдные выражения нежности или проявления заботы. Подросток самоутверждается в кругу ровесников, завоевывает авторитет среди друзей, и если мама при них начнет задавать вопросы вроде «Ты кушал? Мусор вынес? Рубашку переодел?» или проявлять нежность, это может вызвать у ребенка неловкость.

- Как родителям распознать проблему, если ребенок не говорит о ней прямо?

Если ребенок стесняется профессии родителей, он может спрашивать, почему отец или мать выбрали ту или иную профессию, почему не стали тем-то или тем-то, не хотят ли сменить работу, получить дополнительное образование. Если сын или дочь просит маму не выходить из комнаты, пока у него будут в гостях друзья, значит, чего-то в поведении или во внешности мамы он стыдится.

РЕБЕНОК ИМЕЕТ ПРАВО ЖДАТЬ ОТ РОДИТЕЛЕЙ УСПЕХОВ

- Можно ли надеяться на то, что ребенок перерастет, поумнеет, перестанет стесняться своих непохожих на других родителей, и все нормализуется само собой?

Как правило, родители или просто не придают значения тому, что ребенок начал их стесняться, или обижаются. Мол, как же так, мы его кормили-растили… Но если не обращать на конфликт внимания, он никуда не исчезнет. Если встать в позу обиженного, может только усугубиться. Постарайтесь понять ребенка, вспомните себя в его возрасте. Вспомните, что вы закладывали в своих детей определенные ожидания: чтобы они пели, танцевали, были одеты лучше всех, поступили в вузы, сознательно или неосознанно сравнивали их с другими детьми. Но ребенок тоже имеет право сравнивать вас с другими взрослыми и ожидать от вас определенных успехов! Нужно разговаривать друг с другом, обсуждать, что именно не устраивает ребенка в поведении родителей. Это не значит, что нужно сразу же идти на уступки и менять в своей жизни все по списку, который составят вам дети. Возможно, то, что ребенок счел недостатком родителей, на самом деле таким не является. Но если мама или папа действительно где-то допустили оплошность, очень важно извиниться перед ребенком и изменить свое поведение.

- Все, о чем мы говорили выше - профессиональная деятельность родителей, гиперопека, нюансы в поведении, - так сказать, вариант «лайт». Но многие дети живут в семьях, где родители - алкоголики, асоциальные личности. Вряд ли они задумываются над тем, что дети стыдятся их, а если и задумаются, то в большинстве случаев ничего делать для того, чтобы исправить положение, не будут. Как быть подростку в такой ситуации?

Для таких детей очень важна поддержка окружения, сверстников, учителей. Нужно, чтобы и взрослые, и друзья дали ему понять, что для них важно не то, кто его родители, а то, каков он, кто он как личность. Чаще всего таких родителей осуждают, и у ребенка может возникнуть чувство вины за то, что они такие. Важно, чтобы значимые для ребенка взрослые - педагоги, психологи, родственники - настроили его на то, чтобы он принял родителей такими, как они есть, и избавился от ощущения вины. Составлять мнение о таких детях по их поступкам, а не по тому, кто их родители, - вот задача тех, кто с ними общается.

- А насколько серьезной может быть ситуация, если у ребенка родители - инвалиды или чем-то иным отличаются от других?

Дети считывают поведение взрослых. И если мы, взрослые, будем насмехаться над инвалидом, выражать пренебрежение, так же будут поступать и наши дети, и ребенок инвалида будет стыдиться своей матери или отца. Если же родители его друзей отнесутся к проблеме с пониманием, проявят уважение к инвалиду, который, несмотря на трудности, воспитывает ребенка, то друзья поддержат такого ребенка, и комплекс стыда за родителей у него не разовьется.

БУДЬ В КУРСЕ!

Если ребенок вас стыдится, стоит:

Поговорить с ним по душам, выяснить, что именно вызывает у него ощущение стыда.

Объяснить, почему вы вынуждены вести себя определенным образом и не можете изменить некоторые обстоятельства.

Подумать, какие замечания ребенка следует учесть и какие свои привычки вам стоит изменить.

Если выясняется, что ребенок попал в коллектив, где сложилась определенная система ценностей, заставляющая его стыдиться родителей, ему будет трудно противопоставить себя целому классу. В этом случае лучше перевести его в другую школу.

Ни в коем случае нельзя:

Говорить, что ребенок не имеет права вас стыдиться.

Упрекать, оскорблять ребенка или как-то иначе демонстрировать неуважение к его мнению.

Немедленно менять свое поведение и стиль жизни, выполняя все без исключения требования ребенка.

Пытаться стать своим в доску или демонстративно подчеркивать свое превосходство при общении с друзьями ребенка.

Наши дети - наша радость. Так хочется, чтобы каждый день был для ребенка счастьем и открытием. Но вот мы замечаем некоторую застенчивость, а потом и сильную стеснительность - ребенок убегает, когда приходят гости, низко опускает голову, когда надо просто поздороваться, боится, что его вызовут к доске или поручат выступать со сцены на утреннике. И мы понимаем, что ребенок стесняется других детей, взрослых, вообще всех чужих людей. Что делать с этой проблемой? Как помочь ему преодолеть застенчивость, как научить ребенка не стесняться?

● Почему ребенок стесняется? В чем причина излишней стеснительности? Откуда вообще берется застенчивость в раннем и школьном возрасте?
● Что делать со стеснительностью? Как научить ребенка не стесняться?
● Можно ли побороть стеснительность ребенка и как это сделать?

Так хорошо, когда ребенок не стесняется. Вот у соседей, какой малыш: с самого раннего возраста только гости в дом, он уже забирается на стул и читает стихи или поет песенки. Никакой стеснительности и в помине нет. А на улице - все дети здороваются, улыбаются, разговаривают. Да и в школе - выучил урок или не очень, а ребенок выходит к доске, рассказывает и ему нипочем, что может где-то смешно и неумело.

А тут такое горе: наш умный малыш, такой любопытный, знает длиннющие стишки наизусть, да такие сложные, что соседскому и не снилось. Он такой красивый, что может выступать на сцене запросто. Но приходят гости, и ребенок начинает стесняться, забивается в самый дальний угол, боясь выйти и просто поздороваться, не говоря уже о том, чтобы рассказать стишок. Дальше больше, при переходе в школу, стеснение не только не уходит, а усиливается.

И главное - вывести его из этого состояния никак не получается. Ребенок стесняется до слез и никакие уговоры, подталкивания, даже угрозы или наказания, не помогают ему. Он прячется за юбку матери или под стол, не хочет выходить из своей комнаты, насуплено молчит и опускает глаза в пол. Когда это началось? Ребенок начал стесняться в 3-4 года или уже в школе? На самом деле возраст не важен, в детстве любую проблему можно убрать, просто надо знать КАК.

Почему ребенок стесняется? - ответ следует искать в зрительном векторе

Для того чтобы разобраться в первопричинах детской стеснительности необходимо хотя бы немножко знать психологию. Все наши желания врожденны и даются от природы. Системно-векторная психология разделяет их по векторам . Один из векторов - зрительный имеет целый набор желаний, которые и выражаются в определенных чертах, их очень просто узнать в уже очень маленьком возрасте.

И эмоциональная открытость, так же как и стеснительность - это как раз два проявления, которые лежат в корнях зрительного вектора.

Страх - это то, на чем зрительник может раскачиваться, увеличивая его. Когда в ответ на эмоциональную открытость, зрительный ребенок слышит смех, обзывательства, его бьют, у него вместо эмоциональной связи возникает страх. Ребенок начинает раскачиваться не на эмпатии, что было бы хорошо для него, а на страхе, в результате чего страх увеличивается в разы. Это и есть стеснительность ребенка - страх показать себя, открыться миру, любить и быть любимым.

Так и получается, что дети со зрительным вектором, самые потенциально обучаемые, самые сообразительные, самые добрые и смышленые от природы, становятся замкнутыми социофобами. Получив удар, испытав страх, зрительник перестает открываться, а только закрывается еще больше.

Со стороны, кажется, что большинство детей не стесняются. На самом деле это не так. Большинство детей просто не имеют зрительного вектора - у них нет ни страха, ни эмоциональной открытости. А значит, они просто проявляют свои желания наружу так, как им хочется.

Если ребенок стесняется в садике или школе, это сигнал, что где-то была травма зрительного вектора - ребенок замкнулся на страхе показать себя. Причин может быть множество: в ответ на открытость и эмоциональность, кто-то посмеялся над ним, сказал грубое слово, пошутил, обозвал. Как правило, все идет от других детей - "добрые" сверстники всегда найдут к чему прицепиться. Ребенок не выговаривает "р" или шепелявит, его будут передразнивать. Ребенок упал и испачкался, теперь ему постоянно будут кричать, что он "криволап". Ребенок страдает лишним весом и получает кличку "жиртрест". Вообще, внешняя красота - очень важна для зрительника и если его третируют, говорят, что он не красиво открывает рот, когда говорит или ест, что у него некрасивое выражение лица, когда он декламирует стихи, то это вводит его в состояние страха показать себя дальше, раскрыться.

Не только сверстники могут ввести зрительного ребенка в состояние стеснительности. Тоже может быть и от родных братьев или сестер, от подростков, от взрослых, даже от собственных родителей. "Ой, ну ты и клоун у нас, Сашка, когда падаешь, ухохататься можно", "А-ха-ха, посмотри на дочурку, как она танцует, ни одна корова не сравниться" и т.д. - когда мы смеемся над милыми попытками ребенка выразить себя, то часто даже не замечаем, что сами вешаем ему на шею камень стеснительности.

Когда я была совсем малышкой, мне подарили граммофон. В моем детстве не было компьютеров и музыкальных центров с компакт-дисками, и граммофон был настоящим сокровищем. Мама каждую неделю покупала мне новую пластинку со сказками и стишками, которые тогда выходили, как сейчас журналы. Не умея еще читать, я с упоением слушала чужие голоса по много раз, прокручивая пластинку снова и снова. И у меня открылась способность - буквально через несколько дней я наизусть знала весь текст, более того, я повторяла его с интонациями актеров, подражая им. Конечно, наверное, это получалось достаточно просто, но родителей буквально шокировал мой талант, они не могли поверить, что я так умею. И я с радостью рассказывала родителям на кухне, то, что выучила. Однажды мама на прогулке со мной попросила рассказать пластинку для знакомой тети, которая тоже гуляла со своими детьми. Я стала рассказывать, но старший сын тети стал смеяться надо мной: "Че, че, ниче не понял! Ха-ха! Мама, а чего это она не говорит букву "р"? - кричал он на всю улицу. Тетя поддержала своего ребенка, сказала, что нет у меня никакого таланта, и лучше бы меня к логопеду сводили, вместо того, чтобы людям чужим показывать. Они смеялись надо мной, и я не стала дальше рассказывать. А потом начались постоянные походы к логопедам - мама водила меня к врачам, которые только о том и говорили, что у девочки большая проблема.

"Р" я научилась выговаривать только в 7-ом классе, но до конца 11-го меня "травили" одноклассники моей шепелявостью. Сегодня я понимаю, что именно это стало большой травмой моего зрительного вектора.

Сильная травма зрительного вектора у ребенка может произойти от общения с человеком с оральным вектором . Именно оральники придумывают и "клеят" обидные клички, которые потом сопровождают ребенка до конца детсада или школы, они смеются и их смех очень заразителен, его повторяют остальные дети и вот уже над малышом смеется вся толпа. И часто оральники себе в жертвы выбирают именно зрительников. Так устроена природа и бороться с последствиями такого влияния оральника на зрительника надо не порицанием оральника, а развитием, становлением зрительного вектора своего ребенка .

А дальше срабатывает правило - чего боишься, то непременно случается. Чем больше кличут "криволап", тем больше падаешь, тем больше смеются, и так по кругу. Ситуация ужасная, но что делать, если ребенок стесняется и это только усиливается. Ответ один - бить тревогу! Но, внимание (!) это не значит, что необходимо бежать в школу и защищать зрительного малыша от насмешек. Это скорее всего ничего не даст, а только усугубит ситуацию - над ним станут еще больше смеяться. Нужно действовать иначе - через зрительный вектор и его врожденные желания.

В норме зрительный страх по мере взросления ребенка должен трансформироваться в обратное свойство, вытолкнуться наружу - превратиться в доброту, сострадание, умение сочувствовать. Душевная открытость постепенно превращается в эмпатию, тонкое ощущение эмоций другого человека. Только развитые зрительные люди могут быть талантливыми актерами, прекрасными писателями, отличными врачами. Более того, именно общение с другими людьми, любовь - это настоящее счастье, радость для зрительника, высшее наполнение его вектора.

И если ребенок стесняется, родителям идет сигнал - зрительный вектор не развивается, и может до пубертата не выйти в эти состояния, а остаться в страхах, а значит - повзрослев, зрительник будет испытывать страхи, страдать стеснительностью, не сможет нормально контактировать с другими.

Задача родителей зрительного ребенка помочь ему преодолеть страхи, стать эмоционально открытым. И тогда стеснительность ребенка уйдет сама собой. Как это сделать? Только не насильственным "клин клином" - боишься выходить на сцену, мы тебя вытащим. Боишься выходить к доске и отвечать на уроке, мы попросим учительницу тебя вызывать почаще. Боишься общаться со сверстниками, мы попросим их приходить в гости каждый вечер. Это ничего не даст, а только еще больше усилит страхи ребенка.

Зрительные страхи уходят не тогда, когда насильственным образом их преодолевают. Так они только усиливаются, все больше вгоняясь в человека, в сердце. Избавится от страха можно только вытолкнув его наружу - трансформировав из страха за себя в страх «за других», то есть - в сострадание.

Не надо также акцентировать внимание ребенка на его стеснительности, упрашивать не бояться взрослых и детей. Необходимо постепенно показывать ему, что вокруг него есть множество других, которым необходимо его сочувствие, страх за них. Аккуратно проведите его через все этапы развития зрительного вектора: от растений к животным, от животных к людям (читайте маленький пример, как это сделать . Показывайте ребенку, что другим тоже больно, и только он, своей добротой, может помочь им. Страх за себя и страх за другого - это несовместимые вещи в одном зрительном человеке. Научившись бояться за других, сочувствовать, он никогда уже не сможет раскачиваться на страхе за себя, а это значит, что ему не грозят ни стеснительность, ни психосоматические болезни, ни социофобия.

Внимание ! Данная статья носит информационный характер, на ее основании нельзя точно определить векторальный набор ребенка. Если у вас есть желание по-настоящему понять свое чадо, необходимо пройти полный курс тренинга по системно-векторному мышлению. Записаться на вводные, бесплатные лекции .

Уже тысячи людей прошли тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. У них наладились отношения с близкими, прошли негативные состояния, полностью преобразился воспитательный процесс детей.

Печальная история молодой успешной женщины, которая стесняется своих родителей и не может устроить свою личную жизнь.

Мне 27 лет, замужем никогда не была, детей нет. Живу с родителями в трехкомнатной квартире, старшая сестра давно ушла из отчего дома и живет в соседнем городе. Проблема у меня, мне кажется, очень нетипичная – я хочу устроить личную жизнь, но не могу этого сделать, потому что я стесняюсь своих родителей. Они у меня люди простые: всю жизнь торговали на рынке овощами, выращенными на даче и вязанными носками собственного производства. Папа подрабатывал, где только мог, а мама работала в основном уборщицей в магазинах. Конечно, родителей не выбирают. Да и работали они, чтобы нас с сестрой прокормить, но ведь можно же было параллельно с этим повышать свой культурный уровень.

Первый раз я чуть не сгорела от стыда, когда меня проводил парень со школьного вечера. Мы шли за ручку, а тут папа возвращался с работы и увидел нас. Ничего плохого он не сказал, но его внешний вид (старая куртка, ужасная шапка и грязные руки), похоже, не очень понравился моему провожатому. На следующий день парень просто не обращал на меня внимание. После этого случая я стала делать все возможное, чтобы мои одноклассники не встречались с моими родственниками.

В 20 лет у меня закрутился роман с однокурсником. Первая любовь переросла в серьезные отношения. Денис сделала мне предложение и, как водится, собрался нанести визит ко мне домой, чтобы попросить руки у родителей. Целую неделю я готовила маму и папу – просила их вести себя прилично, не чавкать за столом, больше молчать и не надевать потрепанные вещи. Жених пришел с двумя букетами, красивый и нарядный. Сначала родители вели себя согласно моим инструкциям, а потом расслабились.

Папа принес свой самогон, стал активно уговаривать Дениса выпить, потом в ход пошли домашние разносолы из старой и ободранной чашки и полились рекой рассказы о молодости, о работе, о рынке. Единственное, что меня радовало в том момент – то, что его родители жили в другом городе и не приехали на сватовство. В финале вечера папа напился, мама начала кричать, мы ушли в мою комнату. После этого наши отношения плавно сошли на нет, парень сказал, что вынужден отложить свадьбу по причине личных проблем.

Прошло несколько лет. Каждый раз я, знакомясь с парнями, знаю, что вряд ли отношения закончатся свадьбой. Мне стыдно приглашать мужчин к себе домой, потому что родители опять меня опозорят. Конечно, их вполне можно было бы представить человеку их уровня, но ведь я общаюсь совсем в других кругах. За эти годы у меня был роман с адвокатом, с владельцем салона красоты, с сыном высокопоставленного чиновника нашего города. Я хорошо выгляжу, работаю в нотариальной конторе, и никто не может предположить, что я из такой семьи! Я не знаю как устроить личную жизнь!

Недавно я познакомилась с мужчиной. Ему 30 лет, я его очень люблю. Но страх потерять любимого, останавливает меня от приглашения его в свой дом и знакомства с родителями. Я не знаю, как поступить. Не могу же я ждать их смерти, чтобы начать устраивать свою личную жизнь. Его родители – очень интеллигентные люди, неделю назад он представил меня им, теперь – моя очередь. Все эти дни у меня нет настроения. Что сделать, чтобы это знакомство прошло удачно для меня? Неужели и другие дети стесняются родителей?

С уважением, и в ожидании советов Ирина.

Мы живём в очень динамичном мире. За одно поколение условия жизни меняются просто с космической скоростью. Но мы сами не всегда поспеваем за этими изменениями, и остаёмся немного позади. В этом, в том числе, одна из основных причин вечного конфликта «отцы и дети». И если изначально родители являются для ребёнка непререкаемым авторитетом, примером, ориентиром и просто-напросто бесспорным идеалом, на которой нужно равняться, то по мере того, как дети подрастают, они начинают смотреть на вещи несколько по-другому.

В подростковом возрасте ценности и жизненные взгляды ребёнка претерпевают серьёзнейшие изменения. Психологи утверждают, что именно в этот момент происходит формирование социальной идентичности человека: он осознаёт своё место в общество, а также определяет позицию своей семьи в системе социальных отношений. Если маленькому ребёнку важен в первую очередь эмоциональный контакт с родителями, тесное и всестороннее общение с ними, то в случае подростка эта потребность отходит на второй план, а самым главным моментом становится восприятие социального положения и, в частности, профессиональной успешности матери и отца. То есть, например, подросший ребёнок начинает стесняться того факта, что его мама не какая-нибудь «леди-босс», дизайнер или топ-менеджер, а обычная домохозяйка. То же самое и с отцом – рабочие профессии у нас нынче не в почёте, вот и формируются у детей ложные представления о том, что электриком или строителем нынче быть стыдно.

И от этого очень грустно становится, товарищи. Родителям приходится детей кормить, воспитывать, окружать всем самым лучшим, а потом оказывается, что в глазах своего ребёнка они далеко не идеал… И дети конечно в этом ничуть не виноваты, они ведь не живут исключительно дома как в резервации, они поддаются мощнейшему влиянию среды: улицы, школы, СМИ, просто людскому мнению… Просто в такое время мы живём: кода всё перевернулось с ног на голову, а спекуляция, торгашество, воровство, праздность из презираемых и всячески осуждаемых вещей превратились в стандарты и нормы жизни.

И именно в этот момент перед родителями стоит важнейшая задача: дать своему ребёнку истинные социальные и моральные ориентиры, одержать верх в этой неравной борьбе добра со злом, отделить зёрна от плевел, объяснить, что есть хорошо, а что плохо.

Но в то же время нам не стоит впадать в излишний консерватизм и косность, когда речь идёт о том, чтобы взять от современной жизни то хорошее, что есть в ней. Можно оставаться честным и порядочным человеком, заниматься достойными делами, но при этом осваивать всё новое, то, что может сблизить нас с детьми. Например, если один из родителей – педагог, то он может привить своему ребёнку соответствующее уважительное отношение к данной профессии, но в то же время не бояться осваивать новые методики преподавания, информационные технологии и прочие возможности нашего времени. Нам нужно оставаться прекрасными всегда: и душой, и телом, и мыслями, тогда и наши дети будут стараться равняться на нас и гордиться нами.